...

el vacío luego del furor...









...

Escrúpulos.

Hoy otra vez hice lo que mi orgullo me dice que no haga.
Si todos desobedecieramos a nuestro orgullo, todos nos sentiríamos mejor.

etc.

Obvio!

A: Hoy tuve la tarde mas hermosa de toda mi vida.
B: Posta?
A: Si. Me caminé toda la 9 de Julio así con toda la lluvia cayendo, escuchando Tool, tranqui...
B: Solo?
A: Obvio.-

Saque ud. sus propias conclusiones ;)

something's wrong with you

and

I H O P E W E N E V E R D O M E E T A G A I N . -

· la bondad de la gente, la frialdad de los humanos ·

desde ya no culpo a nadie por no dirigir su atención y/o mirada a estas coordenadas exactas del universo. pero es tan molesto e indignante!

me preguntaron, se preocuparon, se comprometieron, me hicieron sentir.
luego quize matar y olvidar.

8-9-10

el objetivo es simple.
el proceso será terrible.

"tocás muy bien"

me dijo. y todo lo que venía haciendo hace tanto tiempo renovó, recordó parte de su sentido.
me sentí aliviado.
le agradecí y ella se fué.
no sabía tal vez lo que decía ni porqué. entre las pocas palabras que puede decir, le salieron esas. y es que significaron tanto para mí!
ella tenía tal vez 6 años.

interesante.
gracias :)

es un hecho

aburro a la gente.
gracias.-

- precaución / prevención -

... evité ver tu rostro.
si lo hacía, tal vez alguna palabra altamente incriminadora de deseos difusos, podría haber salido de mi boca.
pero de todas formas, nada puede negar el hecho de que estás increíblemente hermosa.-

{dramatizado, pero real.}

No es weno que el hombre ande solo...

... ya casi me estoy quedando sin salida alguna. Y es que todo lo que hago o lo que no hago se contradice, no me gusta, no le encuentro sentido, no me interesa o me pone peor cada vez que pienso en ellas. Me quejo y luego digo "bien, entonces voy a hacer esto". Pero no lo hago por x o por y. Entonces, no habría lugar para la queja, pero es algo que amo hacer. Entonces como dejarlo no? Será entonces... no, no se nada. "No lo quiero hacer / No me interesa" "NO". Tiene que haber algo mas allá de la simple negación o evitación de mis responsabilidades para conmigo como para con los demás. Me planteo, me planteo, pero caigo en lo mismo: contradicciones, sentimientos y pensamientos encontrados que no se ponen de acuerdo, esta manía de absolutamente lanzarme al pozo de la ignorancia (si bien es un lugar muy cómodo), y convencerme de que todo esta hecho para hacerme sufrir, para que todos tengan éxito. Todos menos yo. Todos menos la gente que no tiene ningún tipo de sex appeal (amo ese término, si bien me excluye), facilidad para conocer gente o transimitir sus pensamientos/sentimientos... pero es algo de lo que ya he meditado mucho llegando al punto que se confirma una y otra vez: X es hermos@, e Y es horrible, pero es una cuestión de actitud. Punto a favor? no lo creo. Actitud. Acaso carezco de ella? qué es la actitud? Actitud: "Manifiesta disposición del ánimo" Interesante. Entonces, si. Depende de mi estado de ánimo. Es coherente con respecto a mis experiencias pasadas. Y es que si todo esta bien, no importa qué mierda me toque, voy a estar contento de todas formas. De aquí en adelante, quedaría tal vez poner en consideración cuándo son esos momentos en los cuales la balanza se inclina del lado del "equilibrio", y en qué momento decididamente se pone del lado "negativo" del estado de ánimo. Ahora bien, es suficiente la actitud? Las ganas. Creo yo que la actitud si bien es importante, las ganas, la convicción puesta en un proyecto es lo que realmente cuenta: porque aunque te sientas mal, supongo que si tenés ganas de hacer algo, levantas el orto, te cargas la cruz y lo hacés. Y en los casos de "equilibrio" u "optimismo" se da de la misma forma. Ahora bien, la pereza es entonces mi mayor enemigo en estos momentos en algunos asuntos. Para otros es la inseguridad, el miedo y el "no voy a intentarlo siquiera, y me voy a quejar de toda la gente feliz, enamorada y en pareja" oh si, amén. Que ardan todos esos forr@s en el maldito infierno. Ellos, su felicidad que no me toca y todos sus hermosos y preciados sentimientos que han encontrado otro corazón con el cual ser compartidos. Es el resentimiento de jamás poder haber concretado nada. Y es que siempre faltaron 5 para el peso (amo esa metáfora), o desde el principio tenía una moneda de 5 falsa, y no me di cuenta de ello hasta que intenté pasarla por la máquina de un bondi línea "felicidad para dos", y me la rebotaron. Una y otra vez. Una y otra vez. Una y otra vez. Una y otra vez. Y ahora? ya se acaba todo. No me queda casi tiempo. Y es que por momentos me digo "ya fué. En esto no me gasto mas", y en otros digo "mmm, que linda chica. Por ahí haga algo". Hoy volvía a casa del cole. Pasé al lado de una moto estacionada, y sentada en ella había una chica muy muy linda de cara... y era raro. Pasé al lado de ella como lo que somos, desconocidos. Pero luego me pregunté: "qué onda si le dijera lo hermoso que es su rostro en mi opinión?" "qué efecto causaría" "acaso causaría algún efecto" Acaso causo el más mínimo efecto en alguien??? ... Y ahora pienso, que se puede tratar de la misma forma a una chica como la de la moto, como a alguna de esas con las que uno se pelea después de una bellísima relación amistosa, y dos semanas después tenés que pasar asi: como dos desconocidos. "Quién sos?" "Qué hicimos?" "Qué éramos?" "No sabías que mi vida sigue sin vos?" uuhh... flaqueza, daño, dolor. La certeza y el desengaño de darse cuenta de que uno puede influenciar de wena o mala manera a otra persona, pero este efecto no es para siempre. Y es que se ha dado en mi experiencia que el otro lado es quien más rápido se desdembaraza (al menos por lo que a mi entendimiento llega) de todo lo sucedido anteriormente entre ambos. Es en esos momentos en los que mi humor llega del 1 al 10, -1. El simple hecho de ya no ser la noticia, la causa del bien o del mal del otro me hace sentir de lo mas inútil, vacío y nada. Son momentos en los que quiciera que muchas cosas malas me sucediesen. Sólo así tal vez equipararía el peso que me significa ya no ser trascendente en el otro. No llego. No tengo idea. No tengo proyecto. No tengo ganas. NO. La misma respuesta aún. Ya todo me aburrió. Ya me sé todos los libretos de las desgracias relacionadas a las relaciones afectivas pre-nupciales. Osea, relacionado con el noviazgo. Espero no haberle chingado feo con la palabra jeje... De todas formas, cada vez aparecen mas cosas (malas, obviamente) que no dejan de sorprenderme: cada "amor" "vida" "corazón" "te amo", y todas esas cosas que no entiendo por no haber experimentado nada de eso, son una estocada. Son un recordatorio horrible de que siento que tengo que estar al lado de alguien, pero que ese alguien no está. No logré nada. Solo perder mi tiempo. PERDER MI TIEMPO, Y AL CARAJO TODAS PELOTUDECES DEL APRENDIZAJE BLBLABLALBALLGALBALBA. En cambio, todas esas personas capaces de llamar a su pareja con esos términos, sea por corto o largo tiempo, si. Lo lograron. Son amados, tenidos en cuenta, ayudados incondicionalmente, se besan, se abrazan, tienen relaciones, piensan, tienen proyectos, se divierten, etc. Nadie ni nada puede detener esta moral o personalidad pendeja de querer desaparecer, odiar, dar las cosas por sentado, etc. Es lo que soy ahora. Es horrible? Es necesario? De qué están hechas las cajitas de los cd's?
ja.

No tenía nada mejor que hacer

y me hice un blog.-