Fin de la década:

Despertemos, levantémonos y seamos felices.
Creamos en nuestras convicciones.
Dejemos ser lo que es bueno para todos.
Disfrutemos de los buenos momentos como si fueran los últimos.
Amemos lo que nos libera y nos apasiona.
Dialoguemos y discutamos sanamente.
Abracemos a un ser querido.
Somos capaces; seremos inmortales.
FELIZ 2010.

Democracia: esa dama que amamos y protegemos, esa prostituta que odiamos y queremos destruir.

Porque la política es el campo donde los intereses se entremezclan, se maximizan y las uniones y los status son cruciales, de todas formas se dice que quien termina eligiendo es el pueblo. Éste último concepto más que utilizado últimamente se ha prestado a salir de boca de diferentes grupos sociales divididos por status tanto socio-económico como por sus situaciones; es decir, ocupados o desocupados, 'laburadores' o 'gente que tiene que robar (y matar) para comer'.
Más allá de eso, hace casi 200 años que la República Argentina se ha mantenido en una misma línea de conducción (la democracia). Ésta en mi opinion, trasciende unitarios y federales, socialistas o liberales. Pero tiene una connotación mucho más que especial en el caso de 'fachos' o 'madres, hijos, abuelas y nietos, etc.', víctimas en mayoría de la última dictadura militar que tuvo lugar desde el año 1976 hasta el año 1983.
Fuera de esto, quiciera centralizar este examen en la noción de democracia y otras especificaciones que la Constitución Nacional deja en claro en su Preámbulo: somos una nación libre, bajo la religión cristiana apostólica romana, representativa presidencialmente hablando, viviremos en democracia y esto implica que aquellos nativos de estas tierras habiendo sobrepasado los 18 años de edad y de forma universal, secreta y obligatoria, elegirán a sus representantes durante una determinada cantidad de tiempo. Debiendo, bajo la mirada de dios, rendir cuentas al estado y al pueblo al cual le debe su elección y su poder.
Ahora bien, es innegable y esto ha sido pensado mucho después de 1853, pero existen como anticipé arriba, intereses y un juego sumamente macabro que envuelve actores, actrices, organismos, entes, organizaciones, cada uno con su estuche de necesidades, intereses e ideologías que de una u otra forma serán saciadas y otras no. O no de manera inmediata.
Por todo lo mencionado arriba, y pese a quien le pese, la Democracia (entre un infinito de cosas más que se me escapan debido a mi escaza formación y más aún por mi ignorancia), es aquella 'libertad' que costó la sangre, el tiempo y el esfuerzo de un montón de vidas y grandes hombres y mujeres; conocidos y heroicos aún en su anonimato. Insisto, pese a quien le pese, y que por una u otra causa, no intente cambiar o entorpecer ijustificada, injusta y vacíamente la historia. No es la más perfecta, y aún estamos pagando graves errores de épocas maravillosas y de cuento de hadas que contaban de papeles verdes y una moneda nacional iguales en valor, pero ni destituir ni avalar sólo por la caja gestiones políticas correctas o escandalosamente corruptas es la práctica original y optima de esta dama: amada, respetada o ingenuamente seguida, y por otro lado, no respetada, y al contrario no tomada en serio y que algunos preferirían ver arder en la fogata que calienta y alumbra las ideologías que la consideran innecesaria, inútil.
La Democracia trasciende intereses vagos, idelogías conflictivas. Es cierto, se deja seducir muy fácilmente por el poder. A veces la sociedad no ve esto, pero cada tropezón, cada caída debería acercarnos aún más a su correcta realización. Al contrario de lo que pasa hoy: donde el dinero y la corrupción corrompen valga la redundancia un sistema muy enfermo, una sociedad cada vez mas enferma, demasiado apurada por llegar a fin de mes, cortar una calle o cobrar en efectivo favores, tranzas y otras prácticas poco cabellerosas.
La única salida es la destitución? La caja? Una sociedad inútil, mantenida e ignorante? O todo lo contrario? La realidad confunde. Pero debemos mirar claro hacia el objetivo de un presente y un futuro más equitativo, de cooperación, de competencia, si, pero también de acuerdos, donde sin excepción habrá favorecidos y perjudicados, pero la idea es que se de vuelta la situación actual donde paga más el que más trabaja e irónicamente menos recibe. Inclusión, educación con valores morales positivos en casa y en la escuela. La pacificación, la sinseración y el abandono del deseo excesivo y nocivo de poder tal vez nos ayuden a ver, pensar y actuar de mejor manera antes que apostar por el apocalípsis, el caos; la falta de libertad en cualquier expresión.

Ya me habían hablado de ella..

pero nunca me imaginé que se sintiera tan sofocantemente mal..
me dijeron que tuviera cuidado de ella.. básicamente iba a depender de cuánta bola le diera.. y eso que no la descuidé! en serio! ba, tal vez al principio.. pero no era mi intención. es que todavía soy demasiado tonto para no medir las consecuencias.. cuando ella apareció, lo entendí todo. bueno, casi todo..
se trataba de quién tenía razón.. no me dió muchas armas para defenderme. ciertamente, no tenía muchas tampoco. me costó al principio acpetarla.. pero cómo me costó! sobre todo el darme cuenta que mis esfuerzos por evitarla fueron en vano desde el primer momento.. qué frustrante! y es que todavía debo mirarle la cara aunque hace todo lo posible para que yo no tenga el valor para siquiera atreverme a alzar la vista.. tomar valor propio, por mí y enfrentarme a ella.
ya falta menos para encontrarnos de nuevo, y ella ya está ahí de hecho, esperándome.. tiene mi cabeza entre su pie y el piso, apretando fuerte.. no me quiere dejar levantar, pero le demostraré que puedo.
que no me va a vencer.

_ carta abierta a la humillación.

La más que complicada acción del relativismo en el discurso

Trate de responder, y responderse:

¿A quién le cree usted?
¿Porqué le cree usted a ese algo o alguien?
¿Se ha informado usted acerca de lo que critica o acepta?
¿A quién le creería usted, al asesino o a su victima?
¿Por quién sangraría usted?
¿Por quién dejaría de sangar usted?
¿Por qué o quién moriría usted?
¿Por qué o quién viviría usted?
¿Por qué la sinceridad ya no existe?
¿Por qué los intereses acaban con la humanidad?
¿Por qué parece no haber una verdad?
¿Por qué al humano se le ha maldecido con el don del habla?
¿Por qué al humano se le ha maldecido con el instinto de competencia?
¿Por qué lo que para usted es la palabra o la frase más sabia del unvierso, es la patraña más básica y elemental para mí? ¿Y porqué no podemos ponernos de acuerdo?
¿Por qué se ignora el bien común para justificar acciones atroces?
¿Por qué se ignora el bien de matar para justificar la inoperancia de muchos?
¿Por qué sólo vemos negro o blanco?
¿Por qué es frustrante imaginar siquiera un mundo donde las ideas no nos separen, sino que nos ayuden a entendernos y ayudarnos?

¿Por qué pensas, escribís, hablas, actuas diferente a mí?
¿Por qué creés que lo que hago es estúpido?
¿Por qué creo que lo que hacés es estúpido?

Hágase notar la inutilidad del lenguaje al punto tal de solo crear preguntas, y no respuestas o soluciones.
Sin embargo, ¿acaso no son las preguntas el inicio de las respuestas?
Confuso.

Otra vez

y es que no quisiera estar acá. es una mala señal. una pésima señal. pero es algo que como muchas cosas de la vida no puedo evitar, y sin embargo, me siento condenado en un juego totalmente hostil. pero entiendo que esto es una cuestión de balance. que para que me vaya bien, a alguien le tiene que ir mal. pero esta vez (como muchas otras), me toca perder a mí.
ahora bien, no es que me sienta desagradecido de mi sorpresiva 'buena racha' que vengo acarreando hace algún tiempo. pero lo que sucede es que un viejo fantasma me persigue de nuevo, justo cuando me sentía tan orgulloso de mí mismo; creyendo que ya había pasado la prueba. y es que fue una prueba. la más dolorosa de mi corta experiencia terrenal pero que hoy me mira a la cara de nuevo y temo. mi sonrisa se desvanece y todo lo que bueno que sucede a mi alrededor se desmorona. es una coincidencia, tiene una explicación lógica. aunque sólo hasta cierto punto. es por el momento más que nada. como dije, no es la primera vez que me sucede. y es que fue tan doloroso! de hecho, esta vez hay muchos mas intereses de por medio.
aunque no era mucha la ganancia ni la pérdida, el simple hecho de que la misma maldita situación se repita tan rápido para no darme respiro alguno, me irrita de gran forma y esta vez espero ser mucho mas inteligente que la última. por lo pronto y por suerte tengo otras cosas en mente, pero ahora él es mi sombra. me seguirá y me molestará. lo ignoraré, pretenderé (tal vez) que todo esta bien, como lo hago siempre, pero sé que volverá.

te odio.

Círculo. (1/X)

Un punto. El punto de partida, o el punto del fin, del caos, de la nada y el todo. Y es que las dicotomías y los antónimos son herramientas tan simples y burdas, que hacen que casi todo suene mejor. De cualquier manera, algo se manifiesta y empieza o termina por crearse, por desarrollarse. Encuentra el punto máximo o mínimo de su ciclo, para sólo terminar o empezar de nuevo. Es la ingenuidad cotidiana que alumbra nuestros días y nos hace creer que sólo los días soleados son buenos, o lindos o mejores que otros que no lo son. Igual de dañinos son los días nublados. Vemos casi nada de luz, se toman desiciones apresuradas, se plantean sólo problemas esperando que las casualidades estén de nuestro lado de nuevo, se escriben textos en blospot, pero luego uno se olvida lo que quería poner que en su momento creeía central...

y la circunferencia apenas empieza a dibujarse...

La transitoriedad de las relaciones inter[personales] parte 1

Empiezo por recordar que nada dura para siempre. No al menos en esta vida terrenal. Dependiendo tal vez de la fe de cada uno acerca de la vida después de ésta, la muerte se marca como el primero y último de los límites. Y es también que un fallecido puede permanecer presente en la memoria de todos sus seres queridos, y al mismo tiempo de sus hijos, y de los hijos de sus hijos y así sucesivamente. Pero establezcamos a la ya nombrada como el límite elemental sólo por significar por ejemplo, que dos personas dejen de comunicarse definitivamente. Obviamente, algo más dramático que si alguna de las dos personas sufriera de una sordera.
Alejándonos de los detalles, lo concreto es acerca de la 'vida útil', el tiempo que dura o tarda en romperse (o distanciarse en medidas 'insalvables') una relación. Cómo es que empieza todo? Las oportunidades y formas son incontables. Pero diremos que hay, entre formas y formas, las 'fáciles', y otras no tan comunes o más anecdóticas. Y es que no es lo mismo conocer y entablar una relación con un vecino de un piso, que con una persona que viene a darnos una mano en momentos en los que nos encontramos en situaciones totalmente caóticas y de un vacío muy importante. Ya en este punto, es interesante agregar que ésta parte de la relación, 'el principio' digamos, por más dramático que sea, puede que luego guarde un lugar importante es nuestra memoria afectiva, pero puede que no sea la relación que mas marque nuestra vida; la que sea mas trascendente. Es aquí donde creo que entran las 'vivencias' y experiencias que uno comparte con el otro ser humano. Pero que no se confunda con 'el principio'. Diremos entonces que ésto último vendría a ser como la 'primera vivencia'; se da con alguien que no conocemos, pero con el cual se establece un perfil de afinidad por el hecho de haber padecido también esa experiencia que involucró a ambos en ese momento de sus vidas. Insisto, lo que no quiere decir, que se vean el próximo día, o alguna otra vez en sus vidas. Por eso lo de las experiencias compartidas se divide de ésta partición para formar una sustancia en sí misma.
Adentrándonos en esta subdivisión, nos encotramos con un mundo diferente. En primera instancia, de una porción mínima de tiempo en nuestras vidas, nos conocemos con alguien. Sea con un 'hola' o un 'yo maté a su hijo'. Por distintos motivos, cada uno de estos enunciados tendrá sus efectos y consecuencias en esa relación en particular. Pero quisiera adentrarme particularmente en lo positivo, y en lo afectivo. 'Hola, cómo estás?' y listo. En circunstancias no muy difíciles de encontrar por estos tiempos, si se da de esta forma, el receptor captará el mensaje y hasta tal vez crea que alguien se preocupa por él. Se contarán cómo ven el clima hoy, y meses después tal vez compartan una noche excitante en la habitación de ella o él. Como puede darse también, de cientos de infinitas formas distinta a ésta. Pero bien, incluso ésa noche excitante es sólo otra de las 'vivencias compartidas' a las que nos referimos. Y bien, servirá para nutrir, para formar parte de ésa historia particular. Y otros seis meses después tal vez compartan esa vivencia excitante con personas totalmente diferentes, recordando o no con quién lo hicieron por primera vez (muy triste esto). Con tantas variables, parece perder objetivo todo esto, pero quería quedarme en hechos en particular: los momentos cumbres, y los momentos cuando éstos no valen (casi) nada. 'Casi' digo porque estando vivos, al menos que se sufra de algún fenómeno que nos haga olvidar todo, recordamos a ésta persona, sus dichos, sus hechos y la forma en la que penetraron en nuestra vida. Ahora bien, A y B son grandes amigos por X motivos. Y por P motivos, dejan de tratarse de la buena forma en que lo venían haciendo. Más allá de las razones, porqué sucedió así? Porque debe acabarse eso? (y es que no se acaba definitivamente en realidad). Y es aquí donde entra la utilidad, la misión divinamente encubierta que cumple una persona en nuestras vidas. Particularmente, nos encargarémos de aquellas que empiezan positivamente y que terminan de una mala manera. Para qué pasó? Porqué fue mi amigo o mi enemigo, para terminar de tal o cual manera? Una posible respuesta, está muy relacionada con la experiencia, y los resultados de ésta. Palabras (con sus significados dennotados), como 'aprendizaje', 'maduración', 'desengaño', etc. entran en la lista. Al menos por mi experiencia personal, y por lo que veo y me cuentan, general, los fracasos o frustraciones constituyen a fin de cuentas una superación. Un renacer; o más bien el nacimiento de nuevos seres humanos (de las dos partes del conflicto). De aquí a que sean de carácter positivo o negativo (y es que no todos tomamos las cosas de la misma manera), no es lo que nos interesa, sino el hecho de que siempre indican el provisional distanciamiento de la otra persona en cuestión. Porqué? si era tan hermoso lo que teníamos! Y ahora cierra el círculo.
Antes de terminar, arriba mencioné que la muerte es el límite final de esta experiencia terrenal conciente. Existen, por lo tanto, otros límites menos definitorios: una pelea, un conflicto, una verdad, una mentira... Pero no son éstos límites que marquen el fin de nada. Así como la muerte determina el final, el tiempo (famoso conocido) determina secretamente, lo que nos resta. Dentro de él, pueden pasar días o años, pero mientras los integrantes del conflicto puedan hablar y sobre todo escuchar, puede haber oportunidad de que la relación vuelva a flote. De mejor manera? de peor manera? IGUAL QUE ANTES? éso es parte de otro análisis.

2007

Si, si mucho tiempo atrás. Pero no tanto eh!
Sin embargo, cuando creía que no podía haber sido peor, vengo a darme cuenta que me perdí de ver a Incubus el 10 de octubre de ese año. Qué fracaso.
Aunque a principio de ese año me había dado el gustazo de ver a Deftones (L), y ya en el 2008 fui a ver a KoRn. Uno de los días más felices de mi vida, sin duda.
Y este 2009 vamos todos con Faith No More loco eh! (?
Posta.-

Línea A(sombro)

Plaza de Mayo - Perú: venía de terminar un trámite importante. Naturalmente tendría que esperar para ver su progreso y sólo entonces sentir que todo ese tiempo invertido valdría la pena. Me acomodé. Solo y a gusto. El breve viaje empezaba.
Perú: de fondo, 'Glow' de Alien Ant Farm. Qué común era todo! Ir y venir. Hacer y deshacer... Pero claro. De pronto, ví tu rostro y el proceso comenzaba de nuevo. Tal vez me viste también, pero giré mi cabeza. Pretendiendo que no te miraba asombrado de tu belleza.
Para mi gran sorpresa, y con lo vacío que aún venía el vagón, te sentaste en frente mío. Cómo creerlo!? Cómo no reventar de sorpresa y admiración!? Ese bello rostro que posiblemente jamás en mi vida hubiera visto otra vez después de divisarlo desde adentro del tren, ahora viajaría conmigo. Por mas poco que fuese. La gran estructura vieja y de madera se movía de nuevo, el viaje continuaba, pero con ella.
Perú - Piedras: y empecé. Hacía uso de todas mis macabras y cobardes técnicas para sacar una foto de tu cara. Dios qué bello era! Pero no fue solo eso. La distancia me dejó apreciar más de vos. Empecé por apreciar tu torso. Estaba frío el día, pero no tanto. Y vos estabas abrigada, pero no tanto... tus manos eran tan blancas como tu rostro. Eran bellas tambiém. Proporcionadas, con uñas arregladas y pintadas en furioso rojo. Más abajo, tus piernas y pies satisfacían mis deseos de que no fueses solo un bello rostro. Realmente estaba contento de lo que veía y vivía. Lástima que al tren no se le cortó la electricidad o algo así... Comencé a temer el fin, demasiado temprano por suerte. No acostumbro mucho esta línea y no recordaba si debía bajarme en la próxima o no. A medida que nos ibamos adentrando en la estación, al encontrar una P en el cartel del nombre de la misma, suspiré y si mal no recuerdo, una mueca de felicidad se dibujó en mi cara.
Piedras: tampoco acostumbraba mucho Glow... no es de las canciones que me simpatizan del todo, pero empezó justo cuando la ví. Asi que por su letra, supuse y quice que fuese una suerte de 'soundtrack' de la situación... Me divertía, y a medida que las paredes se volvían negras y con tubos de luz blanca, tu cara se empezaba a dibujar en las ventanas del vagón. Qué maravilla de la óptica!
Piedras - Lima: ahora sí era el fin. Cuando el tren parase de nuevo, tendría que irme. No podía ser... Pero bueno, me propuse a sacar lo máximo del último trayecto. Tal vez fueron 5, 7 o hasta 10 los segundos que te ví. Río mientras escribo. Era más que evidente que teniendo la vista fija, no podía estar haciendo otra cosa mas que mirarte. Te percataste. Giraste tu cabeza, y se dió: nuestras miradas se cruzaron. El tiempo se detuvo como 1000 años, sin embargo, luego de que todo mi cuerpo y mente se exaltaran hasta el infinito, me tomó décimas de segundo romper la conexión. Miré al mapa de las estaciones; trataba estúpidamente de negar lo que había estado haciendo. Para peor (o mejor y viceversa), te sonreíste... Yo ardía. No podía. No reaccionaba. No entendía porqué lo hacías... Sería que te resultaba graciosa la situación? Sería que te habías dado cuenta de todo lo que había estado haciendo y tratando de ocultar hace casi ya 3 estaciones? Sería acaso que te gustó lo que hacía?! Sería que te gustó el juego? En un último intento desesperado, miré a la ventana por última vez. Vos mirabas hacia el suelo, o a mi mochila, todavía con los gestos contentos, sonriente. Las ganas que tenía de arrancar un papel y anotarte mi mail, preguntarte si tenías novio o no, y en caso negativo, ofrecerte una charla, eran tantas! Pero mis manos estaban atadas. No voy a negarlo, te veías apenas mayor que yo. Y eso me intimidaba. Demonios! Las paredes se volvieron profundas y de luz natural de nuevo... era el fin.
Lima: y así terminó. Quién sabe, tal vez hubieras sido la mujer indicada, perfecta para mí. Quién sabe, tal vez hubiéramos sido grandes amigos. Yo no quería saber aparentemente. Me abstuve en todo sentido. Junté fuerzas, tomé aire y me levanté. En mi moción y en el tiempo que me tomó levantarme te dejé un -adios hermosa- que sólo circuló por mi cabeza. No te merecías menos. Y si, claro; cuando me bajé del tren, la canción terminaba. El show, el episodio, la película, el momento había terminado. Me sentía raro, confundido. Como si hubiera perdido una gran oportunidad y ni siquiera me interesaba. Era solo otra gran lástima.

Caminé los pasillos. Repetí el proceso de las parades negras y blancas y regresé a casa.

Ven, ven. Acércate...

voy a contarte la historia del ser que podía ser extremadamente felices a sus seres queridos, pero que estabana maldito; no podía ser feliz.

es un ser muy particular y precioso. único en su especie, por naturaleza.
se dice que puede llenar de alegría los corazones de quienes él conoce por su gran capacidad de ver en las personas sus grandes deseos, espectativas, y llevarlas a cabo, hacerlas realidad.
sin embargo, cuando estas personas (si es que lo consideraban necesario), buscaban devolver el favor de una sonrisa, una lágrima, un abrazo, una hora, un día, o varios años, se encontraban con que no conocían qué podían hacer por él. entonces el ser (maravilloso a los ojos de todos) se frustraba. temerosos de poder causarle dolor o peores sentimientos, se alejaban cautelosamente para ir en busca de nuevas desventuras y reutilizar los servicios del ser maravilloso. esto era provechoso ya que éste no pedía nunca nada a cambio - pero en sus sueños vive la realidad más feliz, y es que alguien lo hace felliz a él, aunque fuese solo un momento (1000 años) - y claro, todo el fino equilibrio se mantendría así por las infinidades del tiempo.
la moraleja de esta historia no existe,

porque él tampoco encuentra solución posible para su problema.

Conspiración anónima

Se buscan los responsables de la muerte social de jóven argentino de aproximadamente 91 años.
Según fuentes cercanas (sus amigos que no conoce de Facebook), el individuo habría muerto de vergüenza mientras eyaculaba cuando se dió cuenta de que no tenía mucho más que hacer en la vida, aparte de masturbarse noche por medio.
En la escena del incidente, se hallaron escritos aparentemente recientes: "Muerte a los artistas. Son todos unos drogadictos zurdos de mierda" por un lado. Y "Los psicólogos son una terrible manga de giles. No saben nada!", por otro.
Se presume que el fallecido sufría severas crisis de personalidad que lo llevaban a soñar realidades imposibles, maltratarse a sí mismo y mantenerse hasta tarde conectado en internet; esperando que alguien le hable en MSN, Facebook o en su cámara web porno online. Se dice también que vivía un presente chato, aburrido y sin amistades constantes. De hecho, es una de las posibles causas de su ataque de vergüenza mortal.
Hasta ahora, nadie ha reclamado el cuerpo. Y su velatorio se haría en el medio de la Plaza de Mayo para al menos muerto, llamase la atención de alguien alguna vez.
Ampliaremos... no, mentira. Aquí esta Mario con el tiempo!

Ya me había olvidado

cómo se sentia tenerte cerca.
cómo eran tus manos, tus dedos.
qué tanto me atraían tus ojos.
hasta tu voz ya me suena bien...

será mejor que me aleje de nuevo...

Colisión

no me lo esperaba. primer indicio, primera llamada de atención -es decir, debí habermelo imaginado venir... el choque. la continuidad de la existencia a través de su transformación, puede tener algún visto de consuelo. pero cuando sucede el contacto -tan violento como revelador, no alcanza la razón ni todo el tiempo mas que el tiempo para llegar a tratar siquiera de entender (el fin).
así mismo, el tiempo, mas allá de su real existencia, es la medida adoptada comúnmente para medir y ubicar a través de él los distintos sucesos que van ocurriendo a lo largo de nuestra realidad. pero en sí, es vago en valor. es decir, no alcanzamos primero a destacar el momento antes de la sensación. me explico? la nostalgia por ejemplo. recordamos primero la sensación, el sentimiento, las circunstancias y por bueno o malo de la experiencia en sí. y es después que recapacitamos tiempo y hasta lugar, es entonces que caemos: "wuau, eso fue hace mil!" y es infinita e igualmente maravilloso y terrible. así mismo, las cosas que hoy o ayer encuentran, o encontraron fin -o transformación, o simplemente una desesperadamente necesaria pausa, no interesa si pasaron 20 años o 20 minutos hace 20años o 20 minutos de ese suceso. cuando algo acontece, y es capaz de calar hondo en nosotros, se establece una marca inherente e inmortal en nuestra memoria -experiencia.
una vez pensé y escribí "cada momentito es la infinidad, y es la escencia de la sensación". así, confirmo mi teoría por ahora: el tiempo no es tan importante en la calidad de un buen o mal recuerdo, sino el recuerdo con todo su valor en sí. eso es importante para mí y sólo por unos momentos... cuando deje de escribir, cuando apague mi pc, me acueste en mi cama y no pueda dormir por mis tormenos pasados, caeré en que él (el tiempo) vale mas de lo que yo lo aprecio. y es que lo desprecio, porque detrás de mis ganas de no aceptarlo, sé que es él quien maneja los hilos de las chances de experimentar nuevas o renovadas sensaciones.

"cuánto faltará?", "cuándo se repetirá?", "cuándo llegará?". acaso no nos hemos preguntado eso alguna vez? he ahí su oculta presencia y sublime valor.

Un rato antes de morir otra vez

Comienzo por decir que odio el título, y odio a la gente que dice morir en vida. Es demasiado alejado al sentimiento mismo de vivir. Redundante, ilógico. Pero se dió hoy que tal vez entiendo mejor a esta gente cuando dice ese tipo de cosas.
Hoy me tocó caminar las calles con techos altos, edificios pintados de celeste y blanco y el cielo pintado de gris. Qué maravilloso espectáculo. Encima Rocio se había hecho presente y acariciaba mi cara con una calidad sublime. El frío hizo doler la punta de mis dedos y mis oídos. Pero es que no necesitaba ni tocar ni oír nada; solo debía mantenerme ahí. Donde miles han pisado pero pocos han disfrutado de lo que yo gocé hoy. Me sentí afortunado y feliz por momentos. Pero claro, debía volver a casa, a "vivir"...

Período

Debí saberlo... debí imaginarlo. no vivirlo! es tan frustrante.

en principio lo dudaba... no me atrevía a decirlo. pero ya lo entendí:
las espectativas tienden a convertirse en realidades opacas; mis mas altas espectativas se han convertido en una realidad presidiaria, monótona, mierda.
esto es lo que quería. y lo conseguí.

es correcto sentirse mal si a uno no le salen las cosas; pero cuando se da al revés, pero con mismo o peor resultado, te hace pensar seriamente tirarte a las líneas paralelas de hierro antes del paso del gran objeto amarillo.

ojalá (tengo fe), algún día todo esto valga la pena.
de última, es solo una racha.
de aproximadamente 2 meses... pero weno...

"Un título re groso"

Increíble. Una de mis exigencias finalmente se dió.
No lo puedo creer. Ese golpe del destino, sin que yo tenga que hacer algo para tenerlo, lo conseguí. Qué impresionante.

Pudo haber sido mejor.
Pero claro, la gran mayoría de las veces tiendo a hacer las cosas menos interesantes.

Ya fue...

Yo exijo

un wen golpe del destino.
que alguien haga por mí, lo que hago con todo el mundo.
depende de mí? na, ni da.

esta vez al menos, que sea diferente.
por favor.

La confortabilidad y la frustración de la soledad.

Hoy tal vez si, tal vez mañana no.
Entiendo un par de cosas por ahora: una es que nadie ni nada te recuerda que sos un gran tipo ni te dan la razón cuando decís que te merecés o te merecías tal u otra cosa, hasta que estas realmente hundido en la mierda, o en el lecho de muerte.
Por otro lado, internet es tan mierdamente loco, que puedo enterarme hasta de las intimidades de las personas, conocidas o no, simplemente tipeando su nombre en google. asi que no se expongan demasiado (?

Un saludo a Charles Peirce.

No estoy habilidoso con los títulos hace mil!

Hoy me acosté y recorrí 46 años en 54 páginas.
Podría haberlo hecho antes; no tengo razones para quejarme ahora.
Entendí que no es como antes y debo adecuarme a las circunstancias actuales. Aunque sea un poco.

Aunque, escuché el ruido del timbre y me auto-transporté a un universo paralelo, pasado. Pero sin embargo, sincrónico. Una sonrisa se armó en mi cara hasta que me acordé que había terminado mi trabajo allí...

Qué lástima.

.- -

No importa cuántas veces me de vuelta, no vas a estar ahí. Al menos que yo quiera lo contrario...

Pronto tal vez...

(...)

_ "Ella te dará el calor y la luz que yo no te pude dar", me dijo.
Me besó y se fué.

Nos estábamos llevando mejor. Yo prácticamente había superado todo el dolor y cada palabra hablada con ella era un avance muy importante. Me sentía feliz. En paz.
Tomó mi mano varias veces... como lo hacía antes. La miraba y me miraba. Sonreíamos. Aunque yo estaba estupefaciente. No entendía nada. Pero no me interesaba. Estaba con ella de nuevo y todo era como un gran y confortante "hasta luego".

Sé que cuando cierre los ojos, la voy a ver de nuevo.

.-

Así es. Me enamoré de tu foto. Es mi nuevo ídolo. Podría quedarme en frente de ella horas y horas apreciándola. Jamás me cansaría. El placer es interminable. Cada detalle, un milagro de lo mas profundo y desconocido ejecutado con la mas alta fineza estética. Miles de cuestiones y dilemas te envuelven pero eso es solo cuando logro captar mi atención mas allá de lo que puedo apreciar a simple vista. El paisaje es tan hermoso. Yo no se que ven tus ojos, pero si sé qué ven los míos. Y me gusta mucho.

Pronto tal vez...

Wou

Finalmente, me voy dando cuenta de las cosas:

en su momento, me comí un huevo.
yo creí que era un huevo de gallina,
pero resultó ser un huevo de cocodrilo.
qué gil.

pero que bueno que ahora lo sé.
no sería tan sabio y seguro de mí mismo ahora,
si eso que me hace sentir de forma inversa
no me hubiese sucedido.

brindo con Coca por eso!

ple

Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No

es una cuestión de tiempo.
es una cuestión de lugar.
es una cuestión ajena a mí.

Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No
Oh No

...

Fuera de tiempo y lugar para conocer gente:

y lo primero que salta son cosas como "weeeno, pero ya va a aparecer" o "tené mas paciencia" plepleple... me quejo en cierto punto porque literalmente ya me pudrí de las minas "artic monkeys" o "radiohead" o "boom boom kid". la puta madre. no tengo nada en contra de esas bandas ni que la gente ni que las mujeres en particular escuchen esa música. pero entonces cuál es tu problema dud? bien. supongamos que tengo 18 y busco gente "de mi edad" o mas pequeña que "curta" la onda. bien. busquemos aunque sea virtualmente... pum, mail por acá, mail por allá. bien. empezamos: y todo concluye a lo mismo: yo preguntando 10 cosas, si bien me son contestadas 8 o 9, no hay ningún tipo de "devolución" o rebote de ideas. y no hablo de un día. hablo de semanas por ahí en los que hablo con una persona--- dije "hablo con una persona"? qué gil! no estoy hablando con una persona. estoy sometiéndola primeramente a un cuestionario unipersonal sin interés alguno en devolver alguna pregunta esperando tal vez "encajar" de cierta forma con el otro individuo. segundo, la otra persona resulta que es una emo sin materia gris, o una alterna sin materia gris o una hippie sin materia gris o una persona con cero interés de conocerme. No. No curto ondas "actuales". Si. Curto ondas de hace 10 años o mas. No. Es cierto. Tal vez mi cuarto y mi pc no sean la mejor forma de conocer gente. Si. Es cierto que debería salir mas, mucho mas. A toda hora, a mas lugares. Cambiar. Cambiar mi forma de ser, cambiarme todo? Ser alguien mas?
Wua, eso si es cualquiera.

Definitivamente,

lo echamos a perder.

Acceso

los matices desaparecen cada vez mas. los límites se definen cada vez mejor, y cada vez hay menos distancia entre ellos. lo radical se expone e involucra con toda la realidad que lo rodea. no para ser parte de esta, sino para dividirla a su gusto.
el blanco y el negro se acercan cada vez mas. y cada vez también hay menos gris. las opciones se remontan a decisiones concretas que tienen como resultado grandes consecuencias a largo en plazo en mi ser.
cortar con todo o cortar con nada. seguir con todos, o seguir solo y quien venga después. hacer esto y perderse el resto o tomar calma e ir de a poco. pensar esto y limitarse a pensar y caer en que el resto del mundo está equivocado, o hacerse el Habermas y tomar las opiniones y sensaciones de absolutamente todos.
cuestionar ya no se considera opción. tomar o dejar. matar o morir. los caminos los elegimos nosotros, pero no lo que dejamos atrás. y es que puede doler. pero claro! me han enseñado idiotamente que la vida se trata de dolor, experiencia y aprendizaje.
crisis. y cuando debería estar en la cima del universo, (si bien lo estoy), el universo se coloca encima de mí. y con todo su grosor y majestuosidad me hace sentir diminuto, y en su mano me siento humano.
lo físico tomará lugar en el proceso. me ayudará a ver si es que realmente mis ideas, prejuicios y maldades son ciertas. o peor aún, recibiendo la negación, lo cual haría cierta mi teoría, me hundiría aún mas en el pozo del cual salgo de a ratos a ver si el mundo cambió o si un extraño ser se fija en otros puntos a la hora de relacionarse con pretenciones poco decorosas pero sublimes y nobles.
lo mental, ético y la convivencia con propio, propios y extraños será fascinante. seguramente fracase mas de lo que acierte. ojalá algo me de la fuerza, el entendimiento y la paciencia de salir lo menos lastimado posible. no me interesa el no lastimar. de hecho e insisto, de eso se trata. no maestro?
acciones. el fuego y el movimiento como combustión de mi motor viviente arderá en busca de nuevas sensaciones. y con miedo, expectativas, caras viejas, espejos viejos, mi cara y las de los del porvenir, inicio el nuevo viaje a lo desconocido: a lo divino, a lo mágico, a lo irreal a lo gratificante y a lo dolorosa y futuramente cierto.

A veces

los amigos de mis amigos son mis enemigos.

Menos mal!

del día martes 10/2:

"hoy me diagnostiqué bipolaridad. me tuve mucho miedo por un momento.
si, estaba re andropáusico. tal vez fue solo eso.
después de la lluvia y una wena caminata, me tranquilicé.
menos mal, es sólo ciclotimia :)"

Tool - Jerk off
Someone told me once
that there's a right and wrong
punishment was cure
to those who dare to cross the line.
But it must not be true
for jerk-offs just like you.
Maybe it takes longer to catch a total asshole.
but I'm tired of waiting.

Someone told me once
that there's a right and wrong,
punishment was cure
for those who dare to cross the line.
But it must not be true
for jerk-offs just like you.
and maybe it's just bullshit
I should play god
and shoot you myself.
tired of waiting.

Consequences dictate
course of action
and it doesn't matter what's right
It's only wrong if you get caught.
If consequences dictate
my course of action i should
I should play god
and just shoot you myself.
tired of waiting.

die now

shoot it
kick it
fuck it
- shoot you in your fucking head -

.


having a bad day?

1er signo grave de nostalgia:

El otro día mientras revolvía el cajón, me encontré con las invitaciones de los cumpleaños de 15 de mis compañeras. Y obviamente un maremoto de recuerdos se me vinieron a la cabeza. No únicamente de esas oportunidades maravillos de encuetro, bienestar y sin tantas responsabilidades jeje, sino de todas las vivencias que a uno le tocó compartir con un núcleo determinado de personas. Tanto agradables, como las desconocidas o prejuzgadas... Y dentro de las agradables, las especiales. Las queridas. Las amadas? ... Y entonces recordé otra vez, un poco de cada uno de esos episodios y pensé: "de los cumpleaños de 15, pasaron de 3 a 4 años! increíble. Ahora bien, de acá a 3 o 4 años, cada uno de nosotros tendrá al menos 20 o 21 años! Cuántas cosas quedaron de cada uno de nosotros en el otro? CUÁNTO DEJÉ YO EN ESAS PERSONAS QUE REALMENTE FUERON O TAL VEZ SON ESPECIALES PARA MÍ? Es mas, hablo de 3 o 4 años. Qué tal 30 o 40 años? Qué tal una vida entera? Fue terrible. Se me paró el tiempo ahí. Sentí un vacío gigante. Recuerdo haber abierto los ojos grandes y ni siquiera respirar por unos momentos... Me dió mucha nostalgia, mucho misterio y mucho miedo. Nostalgia, porque es la sensación inmediata a una realidad lejana que creemos firmemente, no volverá en su exacta forma y momento. Misterio, por esa incerteza de si tal vez alguna vez esas cosas podrían pasar de nuevo. Con las mismas o con otras personas! Y miedo. Miedo de ser olvidado. Si, si. Al mas clásico de los estilos, pretendo mantenerme inmortal en las memorias de aquellas personas a las cuales influí, y al mismo tiempo influyeron en mí, de ambas partes de buena o mala manera. Miedo a que todo eso vivido, y hablo de lo "intenso", de las experiencias que no se dan con ciertas personas, sino con esas en las que creemos tanto y depositamos tanto de nosotros, que aunque las cosas hayan "terminado" en su respectivo sentido, quede desvalorizado, enterrado y que nunca jamás se puedan sentir obligados a decirse a si mismos "si, me acuerdo de Ciro. Fue X cosa para mí." Haya sido buena o mala esa vivencia, trascender. Eso es lo que busco.
Es para lo que "trabajo". Es para lo que soy. Es para lo que me gusta ayudar y amar, correspondido o no. Para eso soy amigo. Para eso soy una carga, un consejo, una charla. Para eso soy un terrible pendejo inmaduro cabeza dura capaz de destruir hasta el mas fuerte lazo. Para eso soy también "un buen tipo"

... trascender...

Y ahora que lo pienso, sería genial encontrarse tal vez no en esta vida, tal vez no en este lugar, pero encontrarnos de nuevo. Y al vernos, aún sentirnos capaces de correr el uno al otro, abrazarnos, y al mismo tiempo en que recordamos entre lágrimas y risas sólo lo bueno, confesar: "TE EXTRAÑÉ".

Feisbuc y otras rarezas.

Si, últimamente me hice una cuenta de facebook. Fue mas que nada una cosa de Ro. En realidad, ví como jugaba Pet Society y para probar quería tener uno de esos cositos tiernos que se pueden crear. Me dijo que necesitaba una cuenta, asi que acto seguido me creó una cuenta ahí. Por supuesto la utilicé una sola vez para jugar esa chotada, y por un par de días no le dí pelota. Hasta que bueno, los mails emepezaron a llegar con solicitudes de amistad. Y acá paramos el caro por primera vez: leyeron eso? "solicitud de amistad": "hola, a ud. le ha llegado una solicitud (fijate el lenguaje), X persona quiere ser su amigo. acpetar / ignorar" osea, wuuuuaau! una persona por internet te pide que seas su amigo. OOSEA... yo que soy de quedarme en estas cosas pequeñas pero que bueno claro esta, les encuentro un sentido en el que siempre tengo algo que decir! Una persona... una persona te pide que seas su amigo jajaja no puedo ni pensarlo y decirlo para escribirlo sin que me de risa. Es como que no tiene sentido! Pero bueno, mas allá de que sean personas que realmente uno conoce, y que de hecho, considera sus amigas, que venga Juancito Lichelle del Puente y te pida ser su amigo.... ahí esta lo raro. Es como que cualquiera puede ser tu amigo... o algo así! Realmente no tiene sentido. Peero! aunque en principio pensaba de otra manera, facebook es una linda manera de compartir cosas que por otros medios se dan por separado.
A ver, quiero postear una foto y un breve texto... Fotolog. Oia! quiero postear un video y un texto como comentario... YouTube. Ah si? que tal un video, una foto y un texto?... Flickr. Oh! quiero postear ilimitadamente fotos, videos y textos!... Blogger. Al carajo, quiero ilimitadamente subir videos, fotos, textos, hacerme amigo de mis amigos jaja y de extraños, compartir minuto a minuto qué hacen de sus vidas, etiquetar sus fotos y videos, jugar a tal u otra aplicación copada (como los miles y miles de quiz que crean los chilenos o los españoles en su mayoría), y como si esto no fuese suficiente, quiero chatear con ellos! Si bien en fotolog, y flickr esto es posible, oh si también lo es en Facebook.
Genial! El último paso fué dado. Ya está. Podemos compartir cualquier tipo de medio elctrónico-interactivo. Imagen, sonido, texto, palabra y sensaciòn. Qué vendrá después? ... entiendo que las teleconferencias de alta velocidad y calidad son el próximo paso. Osea, como el MSN... eh... en el cual haces teleconferencias hehe, pero con mucho mas rock! (? mucha mejor calidad y facilidad. Esto de las comunicaciones se está volviendo muy loco.
Pero siempre viene esta idea a la mente de Comunicación y NO comunicación. A qué voy con esto? Como dije antes, se puede compartir cualquier tipo de archivo ya. Cualquier información y hasta podés hacerte los test para ver si te gustaría mas mear en un inodoro o en una plaza, y de ahí sabés cómo va a ser tu muerte. Pero realmente nos conocemos entre nosotros y a nosotros mismos de esta forma? Esto de vivir a través de una computadora? Conocerse y hablarse a través de un cristal y un teclado? Es esto así como tiene que ser? qué idiota! me olvidé que estamos justamente en la era de la comunicación! que gil... bueno, pero todo esto si bien esta bueno, porque en definitiva, comentar sobre fotos y videos, etiquetarlos y etc. te lleva a reflejar una opinión y que la gente que te interesa pueda verla y responderla, es como que en el fondo, o como me sucede a mí, es mucho mas simple y duradero en la memoria si te juntas con alguien una tarde a tomar un cafecito y hablar de tal foto, de tal video, de tal texto y tu conversación de msn es mucho mas fluida, y ni siquiera tenés que usar los dedos ni la electricidad de tu pc. Es mucho mas dinámico. Y que loco decir que algo es mas dinámico que la información en la web. He podido comprobar que es mas rápido. Ayer, cuando me junté con un amigo. No tiene facebook es cierto. Recuerda vagamente su fotolog, y no tienea cuenta en youtube ni en flickr.
Fue así. Fluido. No hubo que hacer click ni esperar respuestas para ver si te acepta como amigo o no, no se te traba como pasa con la pc jeje, ba, depende de la situación ;) en fin. Son esas cosas que te llegan por ahí chateando con alguna combinación de palabras dulces para el alma y el humor de uno. Pero tener a la persona en frente en un ambiente relajado y fresco como el de anoche hace las cosas mucho mas especiales. Y decía que era bueno para la memoria. Y si. Porque en fín, qué es mas valioso? (si bien podríamos considerar ambas cosas valiosas, aunque claro, una mas que la otra), 4hs de msn con una buena persona para hablar? o 4hs frente a frente con una persona en un ambiente totalmente distinto al rutinario escenario de la pieza de uno mirando a una caja con un cristal en el frente? Insisto, ambas cosas desde ya pueden ser suficientes. Pero a la memoria, el momento mas nutrido aparente ser ese "frente a frente", no?

Hola

no me acuerdo si ayer, no me acuerdo si hoy. pero me preguntaba últimamente de dónde sale la inspiración? las ganas, el poder, el calor y el movimiento? la voluntad de crear y al mismo tiempo destruir haciendo uso, en mi caso, de las siempres efectivas y realizadoras herramientas de la música. no sabía antes. es decir, no tenia indicio alguno simplemente. pero también me di cuenta que cuando algo sacude mi equilibrio, mayor de las veces, sentimental, toda esa cosa rara, maravillosa e inexplicable se apodera de mi aura; mi alma, de mis sentidos y mis actos. me obligan, me piden, me exigen, me ruegan que haga algo. normal o no, racional o no. me hacen querer agarrar un instrumento y hacer un toque mágico de sutilidad y elegancia, o simplemente hacer ruido, cualquiera, cualquier cosa. crear y destuir, al mismo tiempo. hermoso y maravilloso. tal vez no haya descubierto america, la antartida o mi casa, pero esta bueno darse una idea de las cosas y sus orígenes.
ahora bien, si la inspiración surge de situaciones tan traumantes y etc. es entonces que la mayoría de los artistas son personas "insuficientes", "inmaduras", es decir, no pueden superar estas cosas que les pasan? veo y escucho e idolatro bandas con mensajes de lo mas básicos, inmaduros, "pendejos" que puedan. parecen a veces forzar esa parte de su ser para simpatizar o crear adhesión, justamente, de personas como ellos; adolescentes. adolescer, la palabra que se repite constantemente. entonces tipos de mas de 30 años siguen cantando sobre sus experiencias de la adolescencia, buscan satisfacer el deseo de identificarse que tienen los jóvenes "incomprendidos" de ésta época (en los cuales me incluyo obvio), mientras llenan los bolsillos de sus artistas favoritos no solo comprando cd's o dvd's, etc. sino también comprando lo que compran, lo que usan, lo que sugieren y lo que inconcientemente obligan.
pero no todo es así de superfluo ni se da en todos los casos. para nada. por supuesto que se dan las oportunidades en las cuales uno se siente totalmente realizado, satisfecho al interactuar con lo que recibe a través de un disco, o un video, o una presentación en vivo en persona. momentos que se suceden sin tiempo y parece que se va el alma, pero se queda para seguir. porque al final de todo esto, de lo que creo que se trata, es eso: perderse en las mas oscuras profundidades de la mierda espiritual, mental, afectiva, y de alguna forma u otra, renacer, resurgir. porque es mentira que la vida es corta o es una cagada, es aburrida o es una mentira, una prisión, etc. o al menos no es nada de lo que creemos que es, hasta comprobar - intentando - que es algo diferente de lo que pensamos en primera instancia.
por otro lado, se conoce al ámbito artístico como un espectro donde se trata con toda clase de bebidas, estupefacientes, psico-fármacos, etc. y es que el artista tiene su ideología, su sistema de pensamiento distinto al de la mayoría. porque recordemos, que justamente no son personas "normales", en el sentido de que tienen algo de que hablar, sobre lo cual expresarse, y no es exactamente hablar de lo bien que les fue en la vida, o lo bien que ven al mundo y a las personas que viven en él, entre otros temas. tienen una visión diferente, y son abiertos a cosas inusuales, religiones, dogmas, actos, ritos, etc. pero también cometen equivocaciones que claro, no lo son en primera instancia porque "el mundo está equivocado, y yo estoy bien". no hay que estar flotando en opio para cometer este tipo de errores, ni mucho menos. simplemente sentir, y sentir lo malo, rescatar lo malo, hundirse en la mierda de la que hablé antes alcanza para que cualquier estado del metabolismo, cualquier estado físico pase a segundo plano. es todo mental, psíquico y sentimental. "estoy bien, pero estoy muy mal". -tocar fondo. y resurgir. cómo? pensando, analizando, reflexionando e ir resolviendo el rompe cabezas que uno solo creó de una circunstancia que tal vez no lo pedía así. solo o en companía, etc.
la inconciencia, la falta de interés, el resentimiento de tener en mente que nuestra preciosa realidad pueda hecharse a perder, o no así de predescible- un evento trágico inmediato, una muerte, un accidente grave, etc. lo dificíl y maravilloso de esto es el cómo, con quién y en cuánto tiempo uno puede volver a recobrar sus cabales. es entonces que hasta no sufrir en ciertos casos, las mas altas consecuencias, el ser humano, artista o no, drogadicto/alcoholico o no, se renueva. es otro, y es uno de nuevo al mismo tiempo. ve mas claro y el resto es otra historia.
un breve, y no tanto, exámen de lo que es mi experiencia hasta hoy, preguntándome tantas cosas a las cuales y solo a algunas, empiezo a encontrarles la vuelta.

Necesidades básicas

no satisfechas.